失敗了，就明年再來

當人們談論愛情時，許多不設防的瞬間出現了。

一位腰板挺直、坐姿僵硬的大學生，在談到戀人時，雙肩慢慢卸下勁兒來，臉上露出靦腆的笑容，稱對方在別人面前“高冷成熟”，但在他面前就像一個“小寶寶”。一位講話流暢、始終直視記者的律師，聊起自己上一段婚姻，兩次別過頭去平復情緒，暫停對話。

這些故事與多數發生在都市的愛情沒有太多不同。兩個人相愛，結婚或者分開。但在有限的故事走向之外，相似的情節，卻有了當下具體而真實的情感作為注腳。

一個平凡的人該如何面對愛情？

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猜不到的愛情

“這個故事有點復雜。”

幾乎所有故事都會以這句話作為開場，在短暫的猶豫或停頓后，緩緩展開。

電影與小說為我們提供了足夠豐富的參考樣本，愛情藏在隱秘的角落，愛情要抵抗世俗的壓力，愛情會讓兩個毫無關聯的人產生奇妙的化學反應。

但現實中愛情故事，何時何地會發生在誰的身上，答案永遠難以捉摸。

三年前，大學剛畢業的王可樂談了一段戀愛。故事以蹩腳的借口展開，“我家電梯停了，沒有地方住了，問能不能去他家借住，問他能不能給我煮泡面？”

愛情在獨處中滋生。那段時間，白天倆人各自工作，夜晚王可樂去對方家里住。

但從開始到結束，這段關系始終沒有被任何人知曉。她是實習生，對方是她第一份實習的老板，兩人相差六歲。這段愛情甚至被刻意隱瞞。對方家人每次來本地時，王可樂都得回自己家住，“他就不想讓他媽媽知道我的存在”。

有些愛情只有當下，沒有明天。“我倆剛在一起的時候，我就很明白這個事情沒有結果”，王可樂頓了頓，補充道，“但是當時我年輕，就在一塊了。”

有些故事像場奇遇。它可能發生在交友軟件上，對象可能是個五官深邃的外國人。故事的開始，劉墨和一個德國人約在酒吧見面，對方向她講述劍橋教授的風流生活，聊《老友記》和《老爸老媽的浪漫史》，還有90年代他在歐洲經歷的游行。

等等，90年代，那時劉墨才剛出生沒多久。后來她才知道，坐在對面的人大了她十幾歲，軟件上的初始資料無法修改，只能一直掛著。

劉墨說，“我覺得這個人簡直太搞笑了，可以去試試”。他寫了一個800多頁的總結，規劃自己未來的資金、生幾個孩子、孩子上什么學校，還根據當時的經濟情況判斷自己有80%的可能賺多少錢，60%的可能掙多少錢，事無巨細地講給劉墨。

他們約會，吃飯，喝酒，見了彼此的朋友。但誰也沒有提起未來，“他對未來一片迷茫，我對未來也一片迷茫。”

誰也猜不到愛情的走向，誰也猜不到愛情會落在哪兩個人身上。

今年，一個30歲的女孩餃子經歷了愛情世界的劇烈動蕩。她先是在上半年離了婚，結束了一段四個月的婚姻。然后在下半年遇見了一個新的男孩，大學剛畢業，國企實習生，和她相差八歲。

年齡當然很重要，至少在家長看來如此。

一次，倆人約好打羽毛球，本地的親戚叫她去家里吃飯，她帶著男孩一起去了。過了幾天，她收到來自親戚善意的提醒，“讓我跟這個小伙子注意分寸，因為他年紀比較小”。?

愛情是一堂課

人們熱衷于回憶愛情的細節，愉悅的，難過的，驚喜的，無能為力的......然后總結經驗，結論未必正確，但至少適用于自己。

一位來自云南的高中生，分享了自己和同一個人兩次相戀，又兩次分開的經歷。

第一次分開時，他坐在咖啡店里止不住地哭，找朋友買醉，喝醉了打給對方“亂喊亂叫”，他十幾年的人生中，第一次感受到如此洶涌的悲傷。

第二次分開卻來得平淡，“她說我們分開吧，我說好，然后就沒有了”。對方從來無法和他探討他愛的電影和小說，他也從來不懂對方為什么總要他學會圓滑包容。

分手的時候，“大家都知道，其實這一段感情已經走到盡頭了”，他說，相似的審美、價值觀才是維系愛情的必要前提。

一位在北京讀書的19歲男孩，講述自己是個容易急躁，沒有儀式感的人，因為愛情變得柔軟。

“每月的19號都是一個值得期待的日子”，對方把這當作紀念日，每到19號會送他禮物，可能是一個小蠟燭，可能是一次約會，可能是一個吻。“她媽媽一直是教她這樣做的，會給她準備很好的生日禮物，她也就盡量這樣對我”。

改變自然而然地發生著。他學會早上給女孩送熱牛奶到宿舍樓下，晚上拿保溫桶送粥給她。他學會習慣每天說“愛你”——之前他覺得沒有必要，“但如果連每天說愛你都做不到，又有什么動力克服日常的瑣碎呢”。

柔軟的細節給生活打上烙印，“就像小水滴一滴一滴地滴下去，把整個生活都充盈了。”?

有時，人們通過被愛學會如何去愛別人，但有時候，愛情里的挫折也能教會我們許多。

兩三年的時間里，小雨陷入愛情里的死循環。“分手是我選的，但是難過的也是我，祝福別人的也是我，在感情困局里面走不出來的也是我。”

她開始向自己發問：我是不是并不適合一段親密關系？

這個想法就像一顆炸彈，投入她的腦海。這意味著一個開始，她需要不斷地學習，去尋找答案。

沒錯，愛人和被愛當然是件需要學習的事情。她察覺到自己在情感關系中的焦慮，她需要時刻確認自己的被需要和被愛。她思考戀愛、婚姻乃至生育對她而言的意義，她參加關于親密關系的訓練營。

她要為愛情做好足夠的準備，也期待一個有成熟感情觀的人，否則自己就像是一所愛情學校：“我希望在這段關系里得到滋養和成長，而不是繼續受到傷害。”

當然，愛情里反復的自我剖析、自我懷疑，或許并不會出現在所有人身上。

對方有什么吸引你的地方？一個男孩給出的答案是，她有著豐富的實習經歷，還能把工作以外的生活安排得井井有條，熱愛看展，熱愛聚餐。

那么，當問題的深度比簡歷和朋友圈更進一步，愛上這個真實生動的人，有時會讓你感到自卑嗎？他詫異道，我不太懂我為什么會自卑。

愛情是很難的

愛情催生出多種矛盾的情緒：喜悅、興奮、感動，當然，也包括嫉妒、悲傷、痛苦。

有些挑戰來自現實，尤其是那些發生在大城市的愛情故事。

一位33歲的北漂女孩，講述了她和丈夫從大學到結婚的故事。其中當然有過猶豫，特別是她的同學找到本地的對象，輕松實現房車自由時，她想，“我是不是也該慎重一下？”

她提分手的那天，對方接她回宿舍，一路上沒說任何“做挽留或者是表決心的話”，只是一直在哭，哭到不能自已，甚至擋住了后面的人流。

后來，她把分手的話收回，再沒拿出來過，雖然“剛開始很辛苦，但也不一定是不可逾越的”。?

但在大都市，所有故事，包括但不限于愛情故事，“奮斗”永遠是關鍵詞，生活的艱難永遠在路上。

起初是貸款買房，兩人剛畢業工資都不高，她常常半夜醒來，看到丈夫還沒睡著，“他真的是掉了一塊頭發”。后來是想要換房，住所離公司通勤一個半小時，她想多在家陪陪家人、孩子。但丈夫覺得壓力太大，萬一失業、降薪，根本無法負擔。

兩人爆發過幾次爭吵，最后都不了了之。

去年冬天最冷的時候，北京有零下十幾度，她從地鐵回家要騎一段電動車，“但因為太冷了，電動車都不走”。當時丈夫在加班，沒人來接她，她獨自在寒風中走回了家。

從那之后，丈夫動搖了，他變成更堅定要換房的那個人，周末時常催她去看有沒有合適的房子。

其實，現實的考驗之所以殘酷，是因為人們很容易把問題歸咎于最初的選擇，幻想如果不是這個人，日子會不會更好過。這個可能性當然存在，但解決問題遠比解決“人”重要。?

也有些時候，困難無法靠努力克服，甚至根本無法克服。

愛情更不可控的地方在于，不是說你滿足了什么標準，對方就一定會與你相愛。有時愛一個人，要忍受長久的等待，甚至是無意義的等待。

五年，這是鄭欣等待愛情的時間。

對方冷漠的回應讓她灰心，他“對我不是很感興趣”。她不斷在自己身上找原因，不夠好看？不夠瘦？打扮不夠新潮？

最后她安慰自己感情不能強求，“不能說自己單方面喜歡一個人，就覺得我們兩個一定要有什么結果”，卻始終無法放棄執念。

家人給她介紹相親對象，她告訴母親，自己有了認定的人，可能不會再變了，“一旦有一個人走進你的內心了，這個地方被他填滿了，很難會有一個新的人再次讓你覺得他是不一樣的。”

這個故事的結局近乎完美。在一場同學婚禮上，兩人重逢，彼此察覺愛意，表露心意。然而中間的過程，卻經歷了漫長的，毫無希望的五年的等待。?

如何等到一段夢寐以求的愛情？

“最根本的一個點是你自己要相信”，鄭欣說，“當然，還有相遇的契機。”

有時候，痛苦容易挫傷人們對愛情的信念。

分手兩年半，王可樂很難從上一段感情中走出來，她形容自己“沒有辦法去愛了”，“不敢再去付出了”。她25歲，她鼓勵年輕的女孩勇敢去愛，不要怕受傷。

至于自己，“老人說的話有時候是對的，什么年齡該做什么事”。她可能該考慮結婚生子了。

失敗的愛情對人的打擊近乎毀滅。

餃子有過一段四個月的短暫婚姻，從開始到結束，沒有劇烈的矛盾沖突。最后只是因為幾句拌嘴，她因為對方沒有幫她拿衣服，說了句“自私鬼”，矛盾開始爆發。冷戰，吵架，而后對方提了離婚。“我還在憧憬美好的未來的時候，這個關系就戛然而止了。”

生活仿佛在離婚的那刻，裂開一條巨大的縫隙，讓人直直墜落。

她剛剛30歲，結婚四個月，被離婚。她不知道該如何消化這個結果，也不知道該如何跟身邊的人交代。

她開始懷疑：難道愛情到最后，結果一定都是差的嗎？

這個念頭幾乎把她擊垮。

她花了半年的時間，做心理咨詢，和朋友聊天，讓自己走出前段感情的陰影。?

后來她想，或許父母的心理陰影更大。他們開始反復提到，“女孩子就是要找一個踏實靠譜的，愛你的人，別找什么你愛的人了。”

她考慮過這樣的可能，但很快否定。

“如果我跟一個我不喜歡的人走入婚姻，我可能都走不進去”，沒有愛的婚姻不會讓人產生憧憬，“還不如你會喜歡怎樣的人，就去喜歡怎樣的人。”

愛情它當然是很難的，但別害怕。

時間是個好東西，你總會有再次開始的勇氣。?

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作者何曉山? |?內容編輯程漁亮? |? 編輯凍楊梅

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